Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. - Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужого имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой.
-----------------------------------------------
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
----------------------------------------------
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.
----------------------------------------------
Цикл всенародно любимых передач "Давай поженимся" и "Я подаю на развод" получил продолжение в передаче "Пошло все на х%й вместе с Первым каналом".
----------------------------------------------
Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет: -Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛАЯ СОБАКА! Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю. 2. Пусть не накрашусь, но пожру. 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь. 4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: - как вкусно у вас пахнет... А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить: - ну постой еще понюхай Я со своими приколами никогда не женюсь.
Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? ' Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, *опы и таблетки. А я изначально целая! '
- Слыхал, очередь желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров. - Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну гворит Алеша попвич: - Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет... добрыня следом молвит: -а я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: -Ну что попи%%ели и поскакали отсюда....
Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа: - Ну как? - Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.
- Как ты смог затащить её в постель?! - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...