То, от чего становится LOL - Страница 11

Время в Хьюстоне
ВАЖНО! Удобный калькулятор стигм и крафта
Форум AION.RU 4gameforum.ru
Официальный сайт AION NA

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 11 из 71
«
1
2
…
9
10
11
12
13
…
70
71
»

То, от чего становится LOL (типо что б было смешно.)

То, от чего становится LOL

christof

Четверг, 20.01.2011, 21:28 | Сообщение # 1

Ник в игре: Christouf

Сообщений:

5096

Награды:

355

Diplomacy of Good within the Shadows game

christof

Понедельник, 13.06.2011, 19:13 | Сообщение # 101

Ник в игре: Christouf

Сообщений:

5096

Награды:

355

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Diplomacy of Good within the Shadows game

christof

Понедельник, 13.06.2011, 19:26 | Сообщение # 102

Ник в игре: Christouf

Сообщений:

5096

Награды:

355

Для нефоров,другие могут не понять!

Переведенные названия иностранных песен и групп:
Может, и баян, но мне понравилось!

Manowar - King
Самовар - крадкое биографие Стивена Кинга

Blind Guardian - Follow the Blind
Охранник блинов - Следуй за блинами

Immortal - Battles in north
Мимо рта - Бутылки на севере

Iced Earth - Horror Show
Mорозко - Хорошо!

Obituary - Slowly we rot
Обе твари - Словили в рот

Iron Maiden - Childhood's End
Железное Целко - Децкий конец

W.A.S.P. (We are sexual perverts) - Wild Child
М.Е.П.З. (Мы есть писюкавы злыдни) - Дiка Дiтина

Bolt Thrower - Forever Fallen
Трясущий Болтом - Вечный Нестояк

Led Zeppelin - Moby Dick
Лёд запилен - Моби Хуй

Waltari - "Yeah! Yeah! Die! Die!"
Волдыри - "Еда!, Еда!"

The rolling stones - This is a woman
Катилися каменюки: - О це баба

Manowar - Battle Hymns
Самовар(алт. название Чукчи Войны) - Гимн Бутылки (Бутыльные Гимны)

Metallica - Master of Puppets
Неперевадимая игра слов - Хозяин Пипеток (аптекарь)

Metallica - Welcome Home(Sanitarium)
Вилки дома у санитара

The Clutch - Jam Room
КлючекЪ - Комната с павидломЪ

Judas Priest - Painkiller
Сам Ты Ахтунк - Убийцо Тагтгрена

Queen II
Квины - "Пафторим, скозал пачЪтмейстер и оне выпили па пятнаццатой"

Children Of Bodom - Downfall
Детки с бодуна - Даун, фол!

Children Of Bodom - Follow the Reaper
Детки с бодуна - Следуй за рэппером

Carcass - No love lost
Фирма "Каркас" (металлобработка, деревообработка) - Не лови ласт

Pain - The same old song
Пень - Гимн раздела "Oldies"

Die Apocalyptischen Reiter - Hate
Умри! А пока липни тише, писатель - Хата

Crematory - Tears of time
А.Григорян (или как его там) - Разорви на хрен буржуйскую газету "Таймс"

Iron Maiden - The Trooper
Железная старая дева - не просто труп, а аж Трупер

Brave New World
О дивный новый мир (кстaти это уже без смеха, произведение Оруэлла именно так переводится)

Ozzy Osbourne - mr. Crowley
Щяян Щыищгкту - Мистер Кролик

Marduk - Sex With Satan
это рабочее название мультфильма сауз парк..

Marduk - Holy Blood, Holy Grail
Мордюк - Хуйли блин, хуйли гриль...

Dark Funeral - Ravenna Strigoi Mortii
Дорк ХРЮнерал - пРАВЕльННА подстриженный и мертвый... (ужас, правда)

Sodom - The Saw Is The Law
ЫЩВЩЬ (кто не знает это злых духов отгонять) - Засос Зло

DVAR - думаете это "слово" на иврите - хрен
ВМФК - военно-морской флот Кубы... вот она истина!

The Beatles - Rubber Soul
Бутылки - Рубль сорок

The Beatles - Abbey Road
Бутылки - Рубероид

Pink Floyd - Obscured by Clouds
Лесбиянъ Флойд - Апкуренныйъ Аблакаме

Motorhead - We are Motorhead
Моторбашка - ВИА Моторбашка

Yes - Talk
Ытыз - Тальк

Rolling Stones - Aftermath
Роги Стонут - Автамат

Nightwish - Wishmaster
Ночная Вошь - Изготовитель вшей

Dimmu Borgir - Cataclysm Children
Дима Боргин (ну это все и так знают) - Дети кошачьей клизмы

In Extremo - Herr Mannelig
В стрёме - Хрен Манелига

Die Apokalyptischen Reiter - Iron Fist
Мертвое апокалиптическое издание - Утюги впереди! (планеты всей видимо...)

Black Sabbath - Electric Funeral
Тёмный Шалашш - Электрик умирал

Rainbow - Rainbow Eyes
Рэмбо - Глаза Рэмбо

Rainbow-Sixteenth century greensleeves
Рэмбо - Шистнатцать центнеров зилёных сливф

Death - Evil Dead
ДедЫ - Злой Дед

Annihilator - W.T.Y.D
Анальный Ингалятор(?) - В.Т.У.Д.(Возьми Топор Убей Дятла)

Motorhead - Ace of Spades
Автослесарь - Мастер лопаты

Human Mincer - Ghost Of The Past
Гуманист - ГОСТ для томатной пасты

Human Mincer - Cerebral Torture
Гуманист - Злачная Черепаха

Defiled - The Dormant Within
Убитые Пилочкой Для Ногтей - Муровей Общежития Внутри

Carcass - Pedigree Butchery
Каркающая Задница - Из чего делают Чаппи

Impure - Skillful Killings
Неумытые - Кровожадные Лыжники

Lock Up - Ego Pawn
Низменная Чашка - Яйцо в залог

Einherjer - Odin Owns Ye All
Один Х*рр Член (нем.) - Один вас всех надул

Hypocrisy - Paled Empty Sphere
У Лошадей Кризис - Колобка Вопотрошили и Посадили на Кол

Christian Death - The Drowning
Смерть христианина - дроча

Bal-Sagoth - Witch-Storm
Бал с готами - ведьма – шторм (из саундтрека к "люди икс")

Coptic Rain - Gallery
копченый дождь - о галерее металленда

Deftones - Lifter
Тонны деффок - лифчик

Red Hot Chili Peppers - What It Is
горячие эстонские парни - шо ето?

Powerman 5000 - Supernova goes pop
5000 пауэрщиков - Новейшая попса

Ozzy Osbourne - Dreamer
Изя Остбург - Ода модератору раздела Разное

Rossomahaar - The Moon, The Sun, The Stars
Рос сам нахер - Замонал зассаный старик

ROYAL HUNT - Clown In The Mirror
Охота за Роялем - Посмори в зеркало, там - клоун

RHAPSODY - Queen Of The Dark Horizons
Рэп с Оди (Оди - типа крутой мазафакер наверн) - Каралева темных (чорных, ниггас)

MECHANICAL POET - Stormchild
Механический поёт - Сыночка штормит

DORO - Burn It Up
Дура - Сожги это наверх

DAMAGEPLAN - N.F.P. (New Found Power)
Убийственный план - ННСП (Найден новый сильный план)

FRAMESHIFT - In An Empty Room
Дерьмо в рамке - и на стене в пустой комнате

STRAPPING YOUNG LAD - Oh My Fucking God
Раздевание молодых мальчиков - ибанаврот

SYMPHONY X - Through The Looking Glass
Х-ая симфония - Сру на смотрящий глаз

Anathema - Sleepless
А нафига - Слиплись

Edge of Sanity - Demon I
Еж в санях - Димон я, Димон

Opera 9 - Esteban's Promise
Будущая версия въеб-браузера - Обещание уиппана

Opera 9 - Fronds of the Ancient Walnut
Опера v7.53 build 3850 - Фроду вальнут древние

Behemoth - Sventevith (Storming near the Baltic) (ольбом)
Слонопотам - Свиний вид (Штормит после Балтики

Diplomacy of Good within the Shadows game

christof

Понедельник, 13.06.2011, 19:49 | Сообщение # 103

Ник в игре: Christouf

Сообщений:

5096

Награды:

355

Чак Норрис

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это – потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок – зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса – страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 – чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ – ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей – только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас – есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется – он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции – просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга – никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1–900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол – именно в такой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

49. Чак Норрис – не здоров как бык, это бык – здоров как Чак Норрис.

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота – не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой

52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

67.Чак Норрис может делить на ноль.

68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

71.Godzilla – японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

76. Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха

77. Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм

78. Первое правило Чака Норриса – никому не говорить о Чаке Норрисе

79. Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику

78. В детстве родители подарили Чаку Норрису игрушечный молоток. Так появился Стоунхендж

79. Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом

80. Чак Норрис не видит мертвых людей. Он делает людей мертвыми

81. Мы живем в расширяющейся Вселенной – все пытаются сбежать от Чака Норриса

82. Каждый раз, когда Чака Норриса проверяют на стероиды, тесты дают положительные результаты. Когда ему об этом говорят врачи, он смеется – «Конечно в моей моче есть следы стероидов! А как вы думаете, из чего еще делают стероиды?»

83. Цель Манхэттенского проекта была вовсе не в том, чтобы создать атомную бомбу, а в том, чтобы научиться воссоздавать то количество энергии, которое выделяется при Ударе Чака Норриса Ногой с Разворотом. Попытка не удалась.

84. Чак Норрис знает последную цифру числа «пи»

85. Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса

86. В Древнем Китае была легенда о том, что однажды родится ребенок от дракона. Став взрослым, он сотрет все зло с лица земли. Так вот, это не Чак Норрис. Чак Норрис убил того чувака

87. Чак Норрис создал огнемет, помочившись на зажигалку

88. Когда Чак Норрис родился закричал только врач. Нечего было шлепать Чака Норриса

89. Чак Норрис может расщепить атом. Голыми руками.

90. Чистя лук, Чак Норрис никогда не плачет. Плачет лук!

91. «Таинственные круги» – это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, [CENSORED]ть, тихо!

92. Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

93. Плутон – это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

94. Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

95. Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису – на всякий случай.

96. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю – он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

97. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса – это Чак Норрис .

Diplomacy of Good within the Shadows game

christof

Вторник, 14.06.2011, 23:44 | Сообщение # 104

Ник в игре: Christouf

Сообщений:

5096

Награды:

355

Сказки на Ночь в Силе Металл

Ситуация: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом злобным
драконом. А вот различные варианты окончания этой истории с
любителями разных стилей металлической музыки в роли рыцарей-героев.

1) Power metal:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.

2) Thrash metal:
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее.
Быстро и без изысков.

3) Heavy metal:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает упаковку пива, а после жёстко дрючит принцессу.

4) Folk metal:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и других идиотских инструментах. Дракон засыпает (утомлённый танцующими). А потом все сваливают. Без принцессы.

5) Death metal:
Главный герой появляется, жёстко дрючит дракона, потом убивает его. Потом жёстко дрючит принцессу, после чего убивает и её.

6) Black metal:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона самым жутким способом и сажает его на кол перед замком. Затем он садомирует принцессу, пьёт её кровь во время ритуала, перед тем как её убить. После он сажает её на кол рядом с драконом.

7) Viking metal:
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим
топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу
до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде
чем уехать.

8) Gore metal:
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед
замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп,
вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз,
сжигает его и трахает снова.

9) Doom metal:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон жёстко дрючит принцессу, а потом съедает её и принца.

10) Progresive metal:
Главный герой появляется с 7-струнной гитарой и выдаёт соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет ещё одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает из замка в поисках героя от "heavy metal".

11) Glam metal:
Главный герой появляется, дракон смеётся над внешним видом парня и пропускает его. Герой тихо забирается в комнату принцессы, ворует её грим и пытается покрасить замок в нежный розовый цвет.

12) Nu metal :
Главный герой появляется в красной кепке, в широких штанах и с плеером в ушах! Включает песню любимой группы и начинает хвататься за яйца, наклоняться вниз и поджимать коленки поочерёдно. Дракон думает, что главный герой пиздоватый и уходит. Когда глав-гер находит принцессу, она тоже думает что он пиздоватый и уходит вместе с драконом ебаться в другой замок. Главный герой, начинает думать, что жизнь дерьмо и убивает себя. Замок заростает мхом.

13) GrindCore :
Герой убивает дракона, насилует принцессу, убивает принцессу, опять насилует принцессу, насилует дракона, и скрывается, проделав все за 20 секунд.

14) Industrial metal:
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные
жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

15) Footbal fan :
Если главный герой футбольный хулиган
Он приходит не сам, а с толПОЙ в 20-100 человек. Все одеты в шмотки Фред Пери и Лонсдейл. У некоторых рубашки Бен Шерман и туннели в ушах. Они все дружно и без лишних разговоров пиздят сначала дракона, потом принцессу. Потом бухают в замке и смотрят запись матча любимой команды за 1972 год, заблёвывают весь замок, выбивают все витражи, садятся в автобус и уезжают к следующему замку.

16) Gopnik :
Если главный герой гопник
Он приходит со своим другом. У каждого гоп-кэп, спортивные штаны адидас и кожаная куртка с Троещенского рынка. Они по дороге набухались, но пришёл страшный бодун и им нужно было похмелиться, но денег все же не хватало. Они разводят дракона на 50 копеек и говорят ему шо он лох. Дракон опускает голову и ему становится страшно, что его отпиздят, потому что он не такой как они. и в замен предлогает им Малую (так зовут принцессу в этом случае). Пацики не прочь поразвлечься и трахают принцессу. Потом бухают с драконам после чего его пиздят.

17) Punk :Если главный герой абрыган-панк из Омска
Дракон сидит на страже. Тут он начинает чувствовать резкий запах засохших фекалий, перхоти, пота, перегара, и дешёвых сигаерет. а также запах окрестных мусорников. Дракон забирает принцессу и улетает в другой замок. Главный герой приходит в пустой замок, никого не встречает и матерясь на автора уходить прочь......

......продолжение.....

после случившегося замок находит DIY-хардкорщик. Видит что он пустой и там никто не живёт. Он поселяетя там и устраивает сквот. Проводит концерты, привозит зарубежные группы, распространяет дистро по низкой цене. Ебал он в рот всех драконов и принцесс.

18) Fashist :Если главный герой Фашист
Он пиздит дракона за то что он не истинный ариец. А узнав в принцессе "жидовку", выселяет из страны.

Diplomacy of Good within the Shadows game

Ann-McBeth

Четверг, 16.06.2011, 13:09 | Сообщение # 105

Ник в игре: Aerilen

Сообщений:

4224

Награды:

337

Мечта каждой Женщины…
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!

Почетная скриншот-икона форума(внеочередное воинское звание, присвоено-Christof)

christof

Четверг, 16.06.2011, 15:03 | Сообщение # 106

Ник в игре: Christouf

Сообщений:

5096

Награды:

355

xxx: Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился (
yyy: Нашел гада?
xxx: Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил"
yyy: Хрена себе!
xxx: Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла.

----------------------------------------------------------------

Захожу сегодня в IT-отдел. Один из админов пытается починить знакомой порвавшийся босоножек, прошивая его большой иглой при помощи плоскогубцев. Фраза "Наши админы настолько суровы, что способны перепрошить даже босоножки!" родилась как-то сама...

Diplomacy of Good within the Shadows game

LCFgaara

Суббота, 18.06.2011, 16:22 | Сообщение # 107

Сообщений:

Награды:

Quote (christof)

Пока друг ходил за пивом, поставил ему на комп punto switcher, сделал авто замену наиболее употребляемых им матных слов на фразу - "использована не цензурная лексика, удалено модератором".
После того как он сменил три антивируса, списал все на то, что "эта б!яцкая виста опять обновилась сука!"

Хороший друг всегда бдит, о своем друге))

Добавлено (18.06.2011, 16:22)
---------------------------------------------
STARSHINA, жизнь смсадмина biggrin не легка)) да пусть встретятся грозный СисАдмин, Великий Програмист, и ламерский чайник пользователь ))) badevil defender